昨日の"私の"気付き。

実は、昨日、私にとっても大きな気付きのあった日だったんです。

まだまだ色々隠し持ってたものが明らかになりました。

実は私、師匠にかなり苛立ちを覚えていました。（なんてやつだ…って感じですね。笑）

四年前の夏、「なんか楽になった…カウンセリング受けてよかったな」って思ったのは、倖地先生のカウンセリング受けたから。

自分を責めて 責めて 責め抜いて  すっごく苦しかった時代を抜け出せて、そのまんまの自分にOKを出して、楽しく行動出来るようになったのも倖地先生のおかげ。

海外にいても、何かあればメッセージのやり取り。一度はスカイプでセッションしてくれたこともあります。遠くにいても、常に私の光を信じ、サポートしてくれました:)

「カウンセラーになりたい」って言ったときに、「絶対いけます。全力でサポートします」って言ってくださり、現在も文字通り、全力でサポートしてくださっています。

私が幸せを感じられる人生にシフトできたのは、紛れもなく 倖地先生が導いてくれたからです。

感謝してもしきれないです。

しかーーーーーし！！！

そんな倖地先生に対し、私は近頃イライラしてしまい、憤っていました…。

前にも一度あったのですが。

なんだか私、師匠に信頼されてないのかな…？？と感じることがありました。

セッション中、度々バサッ！っと斬られるし（え？！そんな言い方ないんじゃない…？って思いました）、その他の件でも、イラーーーっ！！！とする事、はい？！！って憤ること度々。

確かに昨日、『上達したね！』 と言ってくれたことは本当に嬉しかったのですが、、実は同時に反発心も感じていたのでした。

師匠には、いつも感じたことは全て話すようにしています。ネガティヴな感情も。隠すことは自分の成長に繋がらないし、話すことで新たな気付きがあることが分かっているから。

Nちゃんセッション終了し、帰った後に、お話しました。

『倖地先生、私のこと信頼してますか？セッション中も、クライアントさんが第一優先なのは分かりますけど。私に対するものの言い方、本当イラっとしてしまいます。否定されてる感じがするんです。あの時とか、あの時の〇〇とか。あの件の〇〇とか。イラつきがピークになる時、「いっそのこと師匠変えたほうがいいのかな」とか、そんな考えすらよぎります』

『うん、そっか。上運天さん、否定されたいし、怒りたいんだね』

『（さらにイラっ‼︎‼︎とする）言うと思ってました』

『うん、そうなのよ。頑張って、そこ乗り越えて。自分でやれるから、もう』

『いや、まぁそうなのかもしれないですけど、倖地先生は何も変える気がないってことですか？そうやって言って終わりなら…イライラし続けるのもお互いにとって良くないと思うから、倖地先生の元を去るのもひとつかなと思いました』

『僕の元を去るとか…

ねえ、もしかして「人との関係を壊したい」って、思ってない？』

『！！！！』

『しかも、いい人との。』

『。・゜・(ノД`)・゜・。』

私、これ、実は気付かないフリをしてたんです。私、もしかしたら、人と長く付き合えない人なのかな…？って。

だって、そーいう思い出がいっぱいある。

音楽をやっていた時代に関わりがあった人達は、みーんな素敵な人達だったけど、自分が実は  音楽をすることに興味がないと気付いてしまってからは、会うのが怖かった。

音楽やりたい！って、あんなに言ってたのに、やってないじゃんあいつ。って、思われてるだろな…  演奏会とかライブとか、純粋に聞きに行きたいけど、あの人に会いたいけど、あの先生のレッスン受けたいけど、、会うのが怖い。

だから、会わない。関係を自分で壊してた。

「人目をきにしないで！」と言っている私ですが、以前と比較して、気にするパーセンテージは減っているけど、まだまだ気にしていたんです。

でも、この間、勇気を出して、ある素晴らしいシンガーさんのライブに行ってみた。大好きなドラマーさんもそこに。

音楽しなくなっちゃったから、会いずらかった、と話すと「そんなの誰も気にしてないから！笑  やりたくなったら、いつでも『おかえり！』って迎えるだけ。やりたくない時期なんか、みんなあるもんだよ。いつでも遊びにきて(^o^)」って言ってくれた。

なんだ、自分の恐怖は妄想だったみたいだ…って思ったな。

学校教員時代、関わりがあった仲間たちにも同じ想いでいて。過去の、本来の私らしくなかった「私」を知っている人達って、私にとってはすごく恥ずかしくて、今は会えないなー、、って思ってた。本当に素敵な人ばかりだったけど、自分から関係をたったと思う。

他にも、色々。いろーいろあったのを思い出して、なんかウルって、なった。

私の中に根深くあった

「傷つきたくない」が、

・自分が傷つきそうなシチュエーションを避ける

・否定された！って叫ぶ

・自分を傷付けそうな人を見つけたら怒る

・そんな人とは関係を壊す！！！

という手段を取るようになっていたのでした。・゜・(ノД`)・゜・。

もう気づいたらすぐワークです。すーぐワークします。

終わったら、本っ当ーーーにすっきりします。

『こんな風に思ってたんだね。笑  自分が未熟すぎて、よく思われてないかも…会ったら傷つくこと言われるかもしれない、的な。

でも実際みんな、そんなに私の事気にしてなかった！笑   そんでみんな、思っているより優しかった。

いい人達と関係を壊す必要はないよ。

「なんか人との関係が壊れちゃう」って思ってたけど、私が壊してたんだね。笑

あー、なんかずっと一人芝居やってたんだなーーーー笑』です。笑

カウンセラーの端くれなのに、自分はまだまだ過ぎるなぁ…とも思います。・°°・(＞_＜)・°笑

そんなまだまだ過ぎる自分の気づきも、誰かの何か気付くきっかけになれば、と思って、このブログを書いています:)

今日は久々に夕ご飯つくりました。

ではまた！