道歩いてるだけなのに、涙が流れるほどの幸せを感じれた、28歳の3月。笑

自分史上最高に「幸せええええええええ！！！！」って感じてた、今年3月くらい、トロントでの話😊

寝るときも「あー今日もハッピーでした、おやすみ💗」。で、起きても「あー今日も最高ですね！おはよー💗」みたいな。笑

寝ても覚めても夢みたいにウキウキ、かつ穏やかな幸せ感。

仕事行くのもワクワク、休憩時間も同僚とのお喋りが楽しい、友達と時間も爆笑、彼との時間も幸せ✨

こんな感覚って、実は初めて感じてたんです、人生28年目にして。

うちでダラダラしてる時間が幸せすぎて涙出る。笑

道歩いてるだけなのに、幸せすぎて涙が出る。笑

朝仕事行く前に、時間に余裕があるとカフェに寄るんだけど、そこでコーヒー飲んでてても幸せ過ぎて涙でる。笑

彼といても、大好きな友達といても、大好きな先輩といても、大好きだーって思いが溢れて涙が出る。笑

本当に普通で当たり前の日常が愛おしすぎて、もー制御不能でした😚笑

んで、今までと何が違ってたのかと言うと。

やっぱり"自分の在り方・行動"が今までとすっかり変わってしまっていたから、感じられた感覚だったんだと思ってます。

ビフォー:すっごく自分を責めてました。

何か悪いことが起きるとすぐ「私が何かしたかな？Σ（ﾟдﾟlll）」「私がいけなかったのかも…」です。だから心がいつもソワソワ、ヒヤヒヤしてる。自分ってダメだな…ってよく心の底では思ってしまってた。でも「いや、そんなことない！努力が足りないんだ。そーだ努力が足りてない！！頑張ろう」みたいに考えて頑張ってた。いつもどこか苦しかった。

アフター:間違ったら「てへ！気をつけまーす」になった。笑

「自分は結構すごい」って気付いてからは、自分を責めることがなくなりました。責めるようなシチュエーションがなくなってくる。前提が「自分はダメなやつ」だったから、ダメな証拠を集めちゃってたのだと気づく。

ビフォー:「良い人でいよう、人に好かれよう」と頑張って努めてたので、人目が気になり過ぎて大変でした。笑

人に合わせて当たり障りのない話をしたり、いい印象もってもらうために言葉を選んだり。今思うと、全然自分を表現しなかったどころか、自分の良さを、自分で潰してた。だから、いつもどこか苦しかった。

アフター:「私が私でいることで去る人は去る、どうせ嫌われる人には嫌われるんだから、自分らしくいる方がいい！」という考えが身に付き始める。

「ノー」と感じたら「ノー」という。友達だろうが、上司だろうが、誰だろうが。これは私にとって結構修行だったけど（今も修行中）、自分の感覚を大切にしていると、不思議と「大好き！」と言ってくれる人が増え始める。そういう仲間たちとプライスレスな時間を共有することが出来ている。

この世界の方が断然好きだ。人目は気にならなくなっている。

もっと色々あるけども。

知識としては知っていた「自分を観察する、自分を大切にする」ってこと。それを目一杯、実践、練習してきた感じです:)

やっぱり、「知ってる」と「できる」は違う。これからももっと実践重ねて行きたいと思います😊✨

さて、今日もカウンセリングの練習してきました、今回で19人目になります！（フェアの時の人達もカウントして）

皆さんどんどん自分では気付けない、自分の負のパターンを知って、改善に向かってます✨

興味のある方は是非ご連絡くださいね😚✌️

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Chisato Kamiunten
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